5 façons d'obtenir vos invités de mariage à partir tôt | happilyeverafter-weddings.com

5 façons d'obtenir vos invités de mariage à partir tôt

Il est minuit passé, vos pieds sont douloureux, vous avez envie de sortir de votre robe de mariée, et vos invités de mariage sont dans un désordre total. Il est temps d'emballer le plaisir et les festivités, mais malheureusement, vos invités ont d'autres idées et maintenant il est temps de sortir les gros canons afin de leur faire savoir subtilement (ou pas si subtilement) que cette fête est officiellement terminée!

1. Mort par DJ

Si vous voulez saboter votre propre fête de mariage et faire sortir ces traînards, il est temps de déployer la liste de ne pas jouer! Tuez l'humeur (et le désir de votre invité de rester) en soudoyant votre divertissement pour étrangler la joie hors de la soirée avec d'étranges chansons de rupture, des hymnes qui détestent l'amour, et bien sûr ... de vieux mauvais numéros.

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vieil homme DJ

Nous parlons "Love Stinks", "You Love A Bad Name", "Honky Tonk Badonkadonk", et "Who Let the Dogs Out" en tant que croons dignes de confiance qui devraient bloquer cette stratégie rapidement. Des points rapides supplémentaires pour emballer ces chiffres qui valent la peine d'être entendus à un volume très élevé, ou de laisser le grand-père prendre le contrôle des platines.

2. Agissez comme un fou

Les mariées sont assez fous comme elles sont et une chose est sûre, personne ne veut voir la nuit passer avec une fiancée folle de l'enfer sur le saccage comme leur hôte! Mettre en scène un énorme flip en jetant le gâteau de mariage à travers la pièce et en brisant les vases de fleurs sur le sol devrait faire en sorte que les gens le fassent à la porte en un temps très court. N'oublie pas de laisser le marié sur le plan, sinon il passera le reste de la nuit à noyer ses chagrins avec ses copains. Aie.

3. Faire comme un invalide

La mariée est passée

Rien ne dit «faire la fête» comme la mariée vomissant et s'évanouissant. Encore mieux si vous pouvez convaincre l'une de vos demoiselles d'honneur de sortir de son arbre et de rouler jusqu'à une prétendue ambulance qui attend juste à l'extérieur (parce que bon, c'est ce que les demoiselles d'honneur sont pour, non?). Parce que vous devez faire semblant jusqu'à ce que vous le fassiez dans ce monde, et envoyer des messages subliminaux sur le fait de rentrer à la maison avant que quelqu'un d'autre ne perde tout respect est la meilleure façon d'évincer les invités.

4. Séries

Celui-ci est axé sur le timing parce que si vous lancez cette stratégie trop tard, tout le monde aura trop de temps pour le remarquer. Soyez averti, cela impliquera probablement une énorme quantité de corruption, car la clé ici est d'obtenir quelqu'un que tout le monde ne veut vraiment pas voir se frotter à ... urmmmm ... strie! Ouais, nous pensons à une vieille tante folle, facilement influencée, avec des morceaux plus affaissés que vous ne pouvez en faire, car une fois que vos invités auront cette image dans la tête, aucune sorcellerie ne pourra aider à ressusciter cette fête de la mort.

5. Crash de mariage

homme punching biker

Mettons les choses au clair - nous ne parlons pas d'un vieux mariage écrasé ici par n'importe qui. Nous parlons de sortir les grosses armes avec quelque chose d'intimidant - comme une bande de grands vieux motards poilus. Évidemment, tout ce que vous devez faire est de vous faire des amis avec votre équipe locale de motards et de les soudoyer avec des quantités infinies de gâteau de mariage et Jack Daniels. Facilement fait.

Vous les avez pour obtenir leurs manteaux et terminer le premier pompage? Ne vous sentez pas mal, ils ont toujours eu le prochain mariage à outstay leur accueil.

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